Unas nuevas navidades

Un saludo de nuevo a tod@s. Sé que he tardado mucho para volver a escribir, pero es que estaba expectante ante estos días de fiesta, pues no sabía como se daría la cosa, si bien deciros que lo he pasado regular.

Bien por la llegada de algunos familiares, como mi hermana mayor, que la invité a venir a mi casa con sus 2 hijas y me tomó la palabra; se han venido desde Dinamarca a pasar estas navidades con los de mi casa. Mi hermana menor (de las hembras) con su marido y sus 2 hijos que han venido desde Málaga y se han tenido que ir antes de tiempo debido a un virus griposo que han contraido sus 2 hijos y a mi hermano (el 2º varón) y su mujer que han venido a pesar de haber llegado de viaje (de Escocia) el día anterior y han hecho el esfuerzo para poder vernos.

Me ha llenado mucho la presencia de todos pués estaba muy melancólico y con ganas de compañia para poder hablar con todos ellos y contarles a la cara como me encuentro.

Por otro lado la situación de ansiedad que sentí a mitad de la cena fué tan fuerte que me entraron hasta temblores y me tuve que retirar de la mesa para irme a fumar y ducharme, para intentar relajarme. Me acompañaron mi mujer y mi hermana mayor, estuvimos charlando un buen rato y cuando estuve más tranquilo volvimos a la mesa para acompañar a los otros y proseguir con la cena.

A partir de ahí todo fué mejor, estuvimos jugando con los niños, ya no sentí tanta ansiedad, si bien es cierto que hubo otros momentos pero fueron mas flojos y los sobrellevé mejor, y también acompañados por los villancicos.

La verdad es que ha sido una nueva experiencia que no recordaba y me ha servido de mucho, sobre todo para poder afrontar otras situaciones que aunque futuras están a la vuelta de la esquina.

Espero sirva esto para aquellos que han sentido algo similar.

Mi 1ª salida

Se me había pasado comentar la primera salida con amigos que he tenido desde que empecé este proceso.

Habíamos quedado para ir a cenar siete amigos de la SUPERPANDI. Como es normal, y al tener seguimiento, uno de los acompañantes tuvo que contactar con mi terapeuta para darle a conocer algunos detalles, horario, coste de la cena, etc. Al llegar al punto de encuentro lo 1º fué darle el dinero a mi compañero pués eso era lo pactado con mi terapeuta, después pasamos al comedor. Antes de empezar a cenar se hicieron algunas bromas y salió a relucir la situación por la que estoy pasando y al haber una persona que no sabía nada del tema decidí contárselo todo para que no extrañara nada en los comentarios, prefiero que se sepa por mí antes que por otras personas. No tuvo mejor contestación que darme, "te agradezco tu sinceridad y cuenta conmigo para lo que necesites". Todo salió a pedir de boca, estuve en todo momento integrado en el grupo, cosa que antes era imposible por ir hasta las trancas, sabía contestar en todo momento de forma coherente, escuchaba y era escuchado, fuí capaz de mantener el alcohol a un lado, cosa que tampoco me apeteció, salimos del salón y ya en la calle este amigo estuvo hablando conmigo durante un largo rato interesándose por mi proceso y dándome ánimo para seguir así, y después de una opípara cena decidimos ir a tomar algo a un pub, pero curiosamente mi seguimiento me dijo que ya era hora de ir a casa pues le habían dicho que no llegara muy tarde. Tengo permiso para salir hasta las 00.00h los fines de semana, pero me dieron media hora más y lo cumplí como debe ser. Me acompañó hasta la puerta de mi casa y nos despedimos hasta la próxima.

Tan sólo decir que me quedé con las ganas de saber como hubiese reaccionado al estar en un sitio de esos, si hubiese tenido ansiedad o no, si me hubiese agobiado, si hubiese tenido tentaciones, en fin, ya habrán otras situaciones para afrontar esos temores.

Gracias a todos mis amigos por la comprensión y ayuda.

Convivencias del Centenillo

El Centenillo. Un sitio paradisíaco que estuvo a punto de dejarnos incomunicados. La llegada fué de película con la cantidad de niebla que había en toda la sierra, no se veía a 50 metros. Ha sido un fin de semana pasado por agua y nieve. Muchísimo frío pero muy cómodos en la casa que hemos estado. La comida muy rica pero algo escasa, la verdad es que ahora como unas cantidades que para mí hace 3 meses era un sueño poder tragar tanto. Pero todo ha salido muy bien.

Deciros que después de organizarnos en los dormitorios empezamos con las mecánicas de la mañana. Como siempre son muy duras para los que nos encontramos en primer nivel, pero que nos deben sevir para aprender a corregir errores y han sido muchos y de diversas índoles.

Lo primero que nos encontramos fué realmente duro. Han salido cosas de mi vida que bien por miedo al recuerdo, bien por no querer afrontarlas en su momento, he tenido que sacarlas ahora y me han hecho mucho daño, pero curiosamente como todo en esta vida el haberlas hablado me han hecho mucho bien, me han dejado descansando. Sé que suena siempre a lo mismo, pero si esto lo hubiese hablado hace tiempo con alguien de confianza, seguro lo tendría ya superado en cierta manera, pero es que las cosas que se te quedan grabadas desde la infancia ya no las olvidas en toda tu vida, sean buenas o malas. Tengo que obviar los datos de estas personas para que no se vean manchadas sus reputaciones. Y milagro, tan solo gasté 3 pañuelos para enjugarme las lágrimas y sonarme la naríz, un record comparado con las primeras convivencias.

Después de comer a mediodía tuvimos un pequeño descanso y manos a la obra de nuevo. Esta dinámica fué más intensa pero menos dura. Nos sirvió para conocernos mejor por dentro y por fuera, saber o que nos dijeran nuestras carencias y necesidades, ya que somos nosotros mismos los últimos en verlas.

Descansamos de nuevo y a cenar. Seguidamente nos relajamos viendo el partido barça-madrid, bueno, algunos se relajaron, yo no, lo viví intensamente, quizás en demasía, pero es que llevaba 3 ó 4 años sin poder ver un clásico por motivos diferentes. Y para terminar el día, a dormir.

Él Domingo después de ducharme, salí a fumar y a desayunar, empezaron a llegar los familiares y nos juntamos para hablar cada uno con los suyos. Este es uno de los momentos que más tememos todos, unos por hablar y otros por escuchar, algunas veces cosas muy duras.

Para bien mío y de mi mujer sólo me quedaba por comunicar unos consumos escondidos y una persona que aún sabiendo ella la verdad yo seguía negando, tal vez por miedo a que se enfadara, no sé, pero después comprendí que diciéndolo me sentiría más libre y ella más despreocupada y así lo hice.

Su reacción no pudo ser mejor, me abrazó, me dió un beso con gran ternura y muchísimo amor y me consoló en ese valle de lágrimas en que me había sumido. Estuvimos hablando durante una hora aproximadamente. Nos descargamos de mucha tensión. Todo salió a pedir de boca. Ya no quedan más cosas que contar, a partir de ahora todo va a ser edificar sobre unos cimientos sólidos, no basados en la mentira, y con grandes perspectivas de futuro.

Ya sólo quedaba la reunión con el resto de familias. Me quedaba el último trago que pasar, pero quizás el más duro. Tenía que abrirme a muchas personas con problemas muy fuertes y muy personales, estaba temblando, muy nervioso, oyendo a los compañeros hablar y pensativo en cómo lo diría, si tendría el valor de hacerlo, cada vez se acercaba más mi turno y cada vez me encontraba peor. Pero como en esta vida todo llega ya me tocaba. Estaba al borde de un ataque de nervios, me costó muchísmo decir las cosas. Primero pedía perdón a los compañeros por la euforia descontrolada que demostré viendo el partido, después por haberles ocultado a ellos también los consumos y no haber hablado claro y con honestidad y al final tuve muchas dificultades para poder decirles esa cosa que me estaba haciendo tanto daño y que se lo estaba haciendo también a mi familia.

Con la conclusión de las convivencias volvimos a casa para descansar y ver a mis hijos, pués los hechaba mucho de menos, sensación que había tenido casi olvidada en los últimos meses. Me llenó el corazón de alegría cuando mi hijo mayor me vió y se me tiró a los brazos a darme un beso y apretarme de tal manera que me hizo saltar las lágrimas, preguntándome cómo había ido todo, que como me encontraba, en fin, que lo quería saber todo. Mi pequeñín también estaba allí, con mejor salud y también muy contento de verme y la reina de mi casa pude verla por fin por la tarde al volver de casa de sus primos.

Descansé, cené, me duché y nos fuimos a la cama, estuvimos hablando hasta las 02.30h de la madrugada y decidimos dormir para descansar. Ya habrá momento para seguir hablando.

Dar las gracias de todo corazón a esta gran fundación, a los terapeutas, a los compañeros y a todos aquellos que a través de este blog me están haciendo tanto bien para poder seguir cambiando y no abandonar el nuevo ser que se está construyendo dentro de mí.

Gracias especiales a esos hermanos que tengo, a ese otro que considero un hermano llamado Carlos y a su mujer, a esas más que amigas llamadas Lola y Eva por su interés y apoyo diario y por supuesto y desde lo más profundo de mi corazón a esas personas que viven conmigo y para mí que son el primer y más importante pilar que tengo para apoyarme cuando he estado a punto de caer.

A partir de ahora prometo no defraudar a nadie de los mencionados, bastante cafre he sido ya en mi vida y es que aunque me reitere demasiado SOY UN HOMBRE NUEVO.

Me voy al Centenillo

Como bien leéis me voy de convivencias otra vez. No se que me depararán este fin de semana, sólo espero que sean mejores que las 1ªs donde tanto sufrí y también donde tanto aprendí.

Desde ese día las cosas me han ido mucho mejor, con todos en general, me han hecho ver la vida de otra manera, dándole la importancia a las cosas que lo merecen, no a vanalidades que por un motivo u otro siempre te dejan tocado sin necesidad.

En fin, que cuando vuelva os diré como ha ido la experiencia.

Un saludo a todos.

A mí mismo y a otros

Ya me veis. Por aquí de nuevo. La foto suena a sorna pero es que llevo las motos dentro de mí tanto como el rock and roll. Son algunos de mis gustos.

Pero cambiando un poco de tema, os quiero hablar un poco sobre mí y más en concreto sobre mi implicación en el programa.

Llevo 3 meses, los dos primeros angustiosos, pero el tercero ha sido maravilloso, lo cual no esperaba conseguir tan pronto y con tan buenos resultados.

Sé que al principio a todos nos pasará lo mismo más o menos, yo soy autosuficiente para salir de esto sin tantas parafernalias como oigo en el grupo, no necesito de esto para dejarlo, en fin, una serie de mentiras que nos creemos nosotros mismos que al final todo eso se nos vuelve en contra al oir a otros compañeros como han vuelto a las andadas después de un año o año y medio por causas diferentes. Puede ser por entrar en un relax excesivo, por una falta de respeto a otra persona, por juntarnos con quien no debíamos, por estar en el sitio y a la hora equivocada. etc...

Todos estos momentos son los que debemos evitar con las charlas de grupo, coloquios con terapeutas, convivencias, charlas con compañeros que aunque no conozcamos nos harán llorar tan solo al hablar con ellos, sitiendo en nuestra propia piel experiencias narradas por otros que pueden llegar a ser tan o más fuertes que las nuestras propias, en fin que no me extiendo más con este tema.

Tan solo me queda deciros que yo he seguido los pasos que me han ido enseñando todas estas personas y SOY UN HOMBRE NUEVO, me lo reconocen por todas partes, me halagan mi forma ser, y más aún en los grupos, me dan muestras de un cariño dicen que recíproco al que yo doy de forma altruista, y es tanta la felicidad que estoy viviendo desde que dí el primer paso que los dos meses de angustia se han convertido en algo pasajero, sólo tengo un vago recuerdo en mi memoria.

Y es por todo esto por lo que quiero deciros a todos que podéis contar conmigo para cualquier duda que tengais, al nivel que sea. Contad con toda esta gran familia que se forma sin el más mínimo interés de reproche, al contrario, todos estamos para lo mismo, para ayudar a aquellos que dan uno de los pasos más importantes de su vida: salir de una dependencia que puede ser tan mala para el que la tiene como para los que están a su alrededor.

Yo lo estoy consiguiendo poco a poco, sé que el camino es relativamente largo, pero es que cada vez tengo más ganas de compartir en grupo, de llevar a cabo las enseñanzas que nos dan allí y de animar a aquellos que tienen problemas o dudas con respecto a sí mismos.

Espero que estos comentarios sean de vuestro agrado, si no es así os ruego dejeis comentarios sobre los puntos negativos que veais y se cambiaran. Pero hacedlo también si os gusta. XP.

A muchos en general

Hola de nuevo. Ya que tengo un ratito antes de abrir el negocio, quiero dedicar unas palabras a ese compendio de personas sin las cuales no sería posible todo esto.

A esa mujer que tantas veces me ha mirado a la cara y me ha sacado los colores, con esa mirada penetrante y ansiosa de saber la verdad, para bien mío y de mis compañeros, a ese director del proyecto que tanto me ayudó en tan poco tiempo cuando tuve mis primeras convivencias y por causa de un ataque de nervios salió en mi ayuda conociéndome tan solo de unos minutos, y sobre todo a ese grupo de los miércoles y en general al de los jueves, pues sin sus palabras de apoyo, sus correcciones, sus halagos y sus comentarios sobre la forma de hacer las cosas sé que tampoco podría haber llegado al lugar en que me encuentro hoy en día.

Gracias por ser tan buenos amigos, casi hermanos, pues se llega a dar más confianza a estas personas que a las propias de la familia.

En especial a esas 2 personas que me lo hicieron pasar tan bien en las convivencias de Cazorla y a través de las cuáles me he animado a leer un blog y casualidades de la vida, me gustó tanto y ví tanta sinceridad que me animé a crear el mío propio para quien quiera leerlo, seguirlo y hacer comentarios pueda hacerlo de forma totalmente libre. Aunque parezca mentira, he de deciros que cuando leí los primeros comentarios que me dejaron en mis artículos me llenó de felicidad y me sigue animando a escribir más cosas.

Quizás esté viendo esto desde un punto de vista fuera de lo normal al afirmar que me parece estar escribiendo un diario pero a título público para las personas que más me están ayudando y que iré pasando para el conocimiento de todos.

No sé si escribiré algo más antes del próximo grupo, el miércoles, de todas formas agradeceros a tod@s el ánimo por esas palabras de apoyo.

GRACIAS A TOD@S.

A mis hijos

El siguiente comentario no puedo dejarlo pasar pues se lo debo a la otra parte de mi familia, mis hijos, en especial a ese hombretón que vive conmigo desde hace 14 años y que vale un potosí. Y que decír de las caritas de ángel que tienen los 3. Me he perdido muchos años de sus infancias gracias a mi mala cabeza, sé que no los voy a recuperar, pero a partir de ahora no pienso perderme ni uno más. A donde quieran, siempre que yo pueda, iré a acompañarlos por poco que me guste, creo que es mi deber como padre.

Querido Joaquín, como bien sabes después de las convivencias de la soledad, te escribí una carta en contestación a la tuya. Hasta que no entré en Ángaro no supe ver con claridad el daño que te he hecho durante tantísimo tiempo, las veces que te he dejado en ridículo delante de los amigos, y bien que me repetías que por favor tuviera cuidado con los comentarios, el maltrato tanto físico, sí, físico y mental al que te tenía sometido sin ver el daño colateral que estaba creando, las bajezas que he cometido contigo y al extremo que te he llevado para que no quiseras ni hablar conmigo, ya que no te dejaba decir una sola palabra, ni a compañarme a ningún sitio.

Te he hecho tanto daño que ahora es mi corazón el que se siente en deuda contigo. Ya me has dicho en reiteradas ocasiones que te gusta como he cambiado, hablas conmigo, me cuentas cosas personales, vamos juntos a muchos sitios, veo que te sientes orgulloso de mí y sé que me quieres con todo el amor del mundo, pués me lo demuestras con el paso de los días.

Ese mismo cariño es el que te estoy dando y tenía que haberte dado en vez de refugiarme en otras cosas las cuales me llevaron a esa situación, cuando tenía lo mejor del mundo a mi lado y no supe verlo.

Me he dado cuenta del cambio que has dado, en tu forma de comportarte, en los estudios, en el trato con todos los que te rodean, etc..., que has cambiado a la par que yo, y eso se debe sólo a una cosa, que entre todos me habéis hecho ver la senda correcta de la cual me había desviado.

En la próxima te diré algo más pués no puedo seguir, el teclado tiene más lágrimas que yo y no puedo casi ver las letras.

Un beso de tu padre. TE QUIERO. Y cuenta conmigo para todo lo que necesites.

A mi mujer

Benditas fiestas, sí. Os lo diré cuando terminen. Tan solo espero que sean tan buenas o mejores que estos últimos tres meses que llevo trabajando los valores que había perdido por culpa de tantas cosas que cuanto más pienso en ello más cuenta me doy de lo que he estado a punto de perder.

Pareja, hijos, hermanos, madre, amigos, etc...

Me he comprometido a formar una persona nueva dentro de mí, pues tan diferente era hace poco tiempo que no quiero mirar hacia atrás. Cada vez que lo hago no logro comprender como conseguí llegar a ser tan ruín con los que me rodean, en especial con mi mujer a la cual no he perdido de milagro y es que vale mucho.

A veces pensaba que la tenía como yo quería, encargándose de los niños, la casa, ayudando en el trabajo,etc... Soy el rey de mi casa y no hay quién me tosa. Pero que iluso. No me daba cuenta de lo que estaba haciendo. Me estaba hundiendo solo. Me creía superior a los demás. Mis pesadas bromas eran lo mejor de mí en todas las reuniones. Creía ser el centro de todas las juergas, eso, nada mas que juergas. Nada más allá de la realidad.

"Mi mujer" me lo decía siempre; No des la nota de nuevo, controla tus bromas, no te pases con la bebida que descontrolas un montón, en fin, todo lo que te puede decir una persona que te ama de verdad.

Por fín llega el día que me levanto de madrugada con dolor de cabeza y me pregunta: ¿a donde vas?; voy a tomarme una pastilla para el dolor; cuando vuelvo de la cocina la veo sentada en el sofá con la cara descompuesta y llega la fatídica pero acertada pregunta: ¿desde cuando te metes eso?; como es normal al principio lo niegas todo y más estando enfermo, pero al día siguiente aclaré mis pensamientos y decidí contárselo todo, pero antes de hacerlo ella me sometió a una prueba que dió positivo, por si volvía a negar tener ella las manos cubiertas.

Charlamos un buen rato, tomamos un refresco y volvimos a casa con la sensación mas rara que he notado en toda mi vida, me sentía ruín, sucio, una mentira andante ante todas las personas que me conocen.

Al día siguiente la acompañé a Angaro, para habalr con un terapeuta, pues fué lo que me exigió para seguir a mi lado, a lo cual no me negué en ningún momento porque si algo he tenido de verdad en todo este tiempo es que la quiero, me costó soltar las primeras cosas, pero con el paso del tiempo y un grupo de, más que apoyo, amigos, una familia diferente, logré decir toda la verdad de los engaños a los que estaba sometiendo a toda la gente.

En cierto modo me complace que mi mujer se diera cuenta de lo que me estaba sucediendo porque no sé si sólo, seguramente no, podría haber salido de esta locura que día a día te va comiendo por dentro sin que te des cuenta.

Doy gracias a ese pedazo de MUJER que tengo a mi lado, no sólo por apoyarme en este duro trance de mi vida, sino por quererme y amarme tanto que no sé si seré capaz de devolvérselo algún día, espero que sí y seguir demostrándole día a día todo el amor que siento hacia ella.

No me salen más palabras para decirte, tan solo que "TE QUIERO" con todo el amor del mundo, que no conozco persona más fuerte que tú y que me perdones por haberte hecho llorar tanto.

Siempre me tendrás a tu lado y me comprometo desde este sitio, para que sea confrontable por quienes así lo entienden a: NO VOLVER A FALLARTE EN NINGÚN SENTIDO, SIEMPRE ESTARÉ A TU LADO.